教育感想与赶想——《每个孩子都需要被看见》读书摘抄

礼河实验学校：杨霞

《每个孩子都需要被看见》，此书是值得反复多看的家庭教育著作。每看一遍都感触颇深与受益。父母与孩子的关系，才是家庭教育中最根本的东西。培养孩子孩子的技能，没有那么重要。为了培养孩子的技能，和孩子构建一个非常糟糕的关系，那绝对是舍本逐末。及时准确不断地回应孩子，有助于让关系更为融洽。没有回应，孩子就好像生活在黑暗中，什么也看不见。有了回应就有了光，孩子感受到父母的爱与温暖。关系是一面镜子，当孩子被看见时，父母也看见了自己，不断调整自己，有效回应孩子，是如何做父母中最重要的。孩子不断长大，父母也不断成熟进步，关系在爱与被爱中更为融洽。这也许是给孩子做好的礼物，也是对父母最好的祝福。

第一章 关系： 孩子和父母的心理脐带。每个人不是孤岛，需要被看见，只有被看见，沟通才成为可能。父母与孩子一旦出了问题，孩子的行为得不到有效回应，内心不被看见，很容易出现对抗和拒绝父母的行为。行为问题的背后几乎都是关系问题。依恋关系是教养的根基，是感情亲近的根源。对于孩子来说，父母就是他们的家，是孩子一生温暖的港湾。孩子不好管，往往不是父母缺乏教养技巧与爱，而是父母忽略了最重的一点—关系。孩子需要被看见，需要父母准确的回应，充当孩子的榜样，教师，安抚者，引导者等。世界上任何的教养技巧都弥补不了依恋关系的缺失。（读到此处，感触很深。很多家长从小就让孩子学这学那，重来就不缺发教养技巧，如果孩子“不被看见”，这是不是舍本逐末呢？）孩子依恋关系如果缺失，被看见的心理需求没有满足，孩子会寻求另一种同伴关系来作为自己的向导。同伴感情取代了父母感情，孩子会出现很大的问题，迷失方向或犯罪自杀等。（由此可见，同伴关系或感情不能替代父母与孩子的关系。因为同伴自身都不成熟，起不了导向作用，反而会导入迷途）。父母才是最重要的，睿智一点吧，要将孩子引向独立和成熟，孩子不说并不代表不需要我们。做一个心灵捕手，看见孩子说出来的需求与没有说出来的需求 。孩子选择同伴作为导向时，父母会认为孩子背叛了自己，感到生气和绝望。用叛逆，不良行为来定性孩子的行为，凭这样的表象来惩罚或管制孩子，就像不问病因就直接给孩子下药。作为父母，需要面对那些与我们进行竞争的主导关系和我们与孩子的关系。多一份看见，少一份武断。

从原生关系派生出来的关系，很少会反过来和原生关系发生冲突。相反，还可能因为这些关系加强原生关系。

在依恋空缺是就就近选择一个人做航标，才是他们的头等大事。开始的时候，只是暂时替代，久而久之就会永久替代。大多数情况下，关系之间不是因为有了联结而自然派生，而是因为空缺而被强行替代。

建立原生依恋关系的6种形式：1.感官上的亲近。同伴声音上的亲近，出于依恋的惯性。2追求共性。第一种：模仿依恋对象的行为或表情。第二种是就是认同或支持赞成某人或某物。3.占有和保持忠诚。蹒跚学步的孩子有了依恋情感后，会把依恋的人或物当成只属于自己的东西。对象可能是父母，玩具等。对于同伴导向的孩子说，处理同伴关系时，也会表现出非常强的嫉妒心，会把谁跟谁做朋友堪称生死攸关的大问题，尤其是女生。同伴导向的孩子受依恋本能的驱使，会为同伴保守秘密，支持听从对方的任何决定。如果依恋对象变了，占有与忠诚也会改变。4.寻求重要性。努力让自己在对方心中变得重要，讨好依恋对象就是他们的人生目的。在这种依恋方式下，孩子会变得脆弱，很容易受伤。一个越想在别人心中占有重要位置，越是会在失去重要位置时，内心受到严重的伤害。敏感的孩子更渴望温暖与关爱。5.付出感情。父母的爱是孩子依恋的终极法宝，能给他们的心灵带来最强的力量和安慰。依赖的同时，可以忍受分离而不影响亲子关系。同伴导向的孩子容易选择另一种依恋模式：一种自己不易受伤的依恋模式。他们跟谁都能玩，但跟谁又都不是真正的亲近，用隐藏脆弱来保护自己。当没有足够的爱来弥补付出感情时受到的伤害，就会退到相对安全的地带。有的人从来不愿倘开心扉，不愿暴露脆弱，因为之前被拒绝过或抛弃过。6.渴望被理解。让对方理解自己，实现最深层的亲密感。父母导向的孩子，为了维护亲密关系，会主动和父母诉说自己的心事。而同伴导向的孩子，为了隐藏脆弱，是不愿与别人分享秘密的，更多是谈论八卦。真正意义上的心理亲密，同伴导向的孩子之间是看不见的。他们最安全的的方式就是追求与别人的共性，尽可能在外貌行为思想喜欢和价值观与同伴一致。因为故意逃避脆弱是他们情感连接的本能。同伴导向的孩子用来建立和维持亲密关系的方式要少的多，一旦依赖一种方式就会不顾一切紧紧抓住。感情强烈，不顾一切是他们的依恋方式。

父母真正缺乏的，是教养的动力，这种动力不是爱、教养知识、专注力或者教养技能，而是教养的权利，就像教养是汽车，需要动力才能操作（教养的权力）。教养发挥作用，需要三个要素：有需求的依赖者、愿意承担责任的成年人和孩子对成年人的正常依恋。亲子间的依恋关系能赋予父母教养权威。一旦父母把养育看成一项需要学习的技能，就很难从与孩子的关系角度去看问题了。

教养首先是一种关系，而不是一项需要习得的技能。依恋不是一种需要学习的行为，而是一种需要建立的关系。忽视关系，就看不见行为背后的正真原因，当然也会变得迷茫与焦虑。  孩子的注意力会紧随依恋的步伐，依恋程度越高时，孩子就越容易投入注意力，而依恋程度较轻时，孩子的注意力也就难被吸引过来。当孩子的注意力不在父母身上时，一个最直接的表现就是：父母必须不断提高嗓门或者反复重复自己的话。依恋最重要的任务就是让孩子亲近我们。依恋父母的孩子，把父母当作学习的航标，愿意为父母付出努力。父母需要明白一点：为我们的信任赋予价值的，正是孩子的上进心，而不是孩子的能力。  逆反，很多时候源于不被看见。所有的，亲子冲突，都源于孩子逆反心理最好的回应，就是：培养更牢固的关系，而不是依赖施压手段。  比起与父母关系亲密的孩子，与父母关系疏远的孩子更容易受到情感创伤。酷是某些青少年用来掩饰内心脆弱的外衣。心理防御不是他们保护自己的武器，而变成了他们最终的个性。他们的韧性和冷酷不是表演，不是伪装，更不是正常的自我保护，而是真的情感冷酷，他们在任何情况下都无法展示自己的脆弱的一面。与父母关系疏远的孩子更容易受到情感创伤。他们会选择逃避脆弱，产生防御性的冷酷和无所谓的态度。原因：1.他们失去了天生的力量源泉和自信，没有了抵御伤害和疼痛的情感屏障。对父母的依恋关系：关系内脆弱，关系外坚强。2.与父母关系疏远的孩子，更容易被同伴伤害。保护孩子的最好方法，是培养他对成年人的依恋，即使青春期的孩子也是如此。西格尔：保护孩子的最重要因素，是“他们的生命中有一个有魅力的成年人，一个他们认同并能给予他们力量的人。”“亲子之间如果没有一条坚不可摧的关怀纽带，那么做什么事都不会成功。”3.与父母关系疏远的孩子，无法表达脆弱。卡尔荣格说过，我们在自己身上最不愿意看到的东西，往往最容易拿来攻击别人。如果我们的弱点是脆弱，那么每当我们感知到它的存在时，就会拿来攻击别人，即便对方是我们最好的朋友。4.同伴关系，本身就是不安全的。父母提供给孩子的无条件接纳，正好是同伴关系中缺少的。依恋同伴的孩子只关心的是谁喜欢谁，谁更喜欢谁，谁想和谁在一起。同伴之间容不得背叛，分歧，不同或不友好。为了维护同伴关系，他们宁愿压抑自己的个性，很多孩子看起来不脆弱，其实早已经被不安全感压垮了，变得异常冷漠麻木。父母陪伴孩子，心灵不能缺席。

只要是与父母关系疏远的孩子，都是无法变得成熟。 遇到问题，人们的第一反应是赶快找到解决方法，却通常会忽略观察。孩子看不到父母，父母看不到孩子。1.孩子不理解父母的呵护和关爱。2.孩子很焦虑。3.永远不满足。4.学不会放下。5.个性被压抑。我们要给孩子同伴所不能给的：接受、看见、回应孩子的不成熟，让孩子在爱和认同中自由地做自己。只有看见，孩子才能真正变得成熟和独立。这是成年人能做到的，而且是必须做到的。所有同伴导向的孩子都知道的规矩：不要说或者做任何让同伴难堪的话或事，否则就会面临失去他们的风险。 亲子关系缺失，激发了孩子的攻击性。1）依恋同伴的孩子无法摆脱沮丧感。2）与父母关系疏远的孩子，无法接受自己无法改变的事情。3）与父母关系疏离的孩子，没有左右为难的心理。

欺凌的实质是依恋缺失的恶果。孩子离开父母的时间越长，就越容易出现欺凌的行为。欺凌者唯一的希望就是自己能依赖一个成年人，而且这个成年人愿意满足他的情感。欺凌者实际上是一个饱受创伤和孤独的孩子，一旦遇上那个正在关心自己的成年人，他们强硬的外壳就会瞬间软化。把欺凌看成一种行为问题，觉得可以通过处罚来纠正，却进一步加剧了欺凌者的挫败感，把他们推的更远。保护受害者最佳方式就是让他们调整自己，重新依赖对自己负责的成年人，感知自己脆弱的一面，学会在挫折面前眼泪。欺凌者和受害者的原因都是没有跟父母建立起健康的亲子关系。

先关系，后性行为。最安全的性行为，不是为了建立某种关系而出现的，而是在关系已经让双方安心满足的时候才出现的。与父母疏远的的孩子既没有健康的性接触所必须的成熟与决策力，又不能从关系亲密的父母那里获得建议。青春期的性，经常表达的是一种未被满足的依恋需求。我们或许无法保护孩子不受伤害，但满足孩子的依恋需求可以降低孩子面临的风险。想要解决孩子过早出现扭曲的性行为，我们就必须先把他们带回他们原本的归属地—我们的怀抱。

成绩不佳。主动学习的四种特质：与生俱来的好奇心，统一协调的思维，吸取教训的能力，以及和老师的和谐关系。健康的依恋能让这四种特质得到提升，而同伴导向则会削弱这些特质。好奇心：依恋关系稳固，孩子才有勇气探索未知世界。统一协调的思维：想要综合性学习，孩子必须足够成熟，他的大脑能同时运行处理复杂的情感和平衡矛盾心理。想要改变孩子的厌学，同样需要培养健康的亲子关系，这样孩子才能感受深层的情感和脆弱。孩子与成年人的关系足够亲密时，才会在乎他们的想法，在意他们的期望，注意不惹怒他们。孩子的学习也需要情感投资，如果这方面缺乏，必然对学习变得麻木，甚至丧失兴趣。吸取教训的能力：逃避了脆弱，就失去了试错机会。尝试新的事物，就意味着存在风险。与父母疏远的孩子有很强的防御心理，意识不到自己的错误，也不会为自己的失败承担责任。即使老师或家长的纠错态度温和，也会刺伤他们，会让他们更加逃避或对抗错误。挫败感一定要转化为无力感，大脑才能明白，有些事是行不通的。当孩子的情感变得冷酷时，就感受不到失败带来的失望或伤心，有时向外攻击白痴老师或无聊作业。向内攻击自己我怎么这么蠢。不管怎么样，他们都不会把气愤转化成悲伤，感受不到无力感情绪，因此也无法改变自己的学习习惯或方法或其他障碍。依恋，最后的学习动力。如果缺乏前三种动力，有些孩子受依恋对象的影响，仍然保持学习的欲望。教师要想指导，就必须和学生建立好的依恋关系。最好的老师是会赢得学生的心。

从发展学的角度来看，害羞这个公认的缺陷，却大有用武之地。害羞会促使孩子靠近父母，切断孩子的无效社交，拒绝任何不在自己安全范围内的人。能帮助孩子调和害羞心理并拥有真正社交能力是的，是强烈的自我意识和感受复杂情感的心理成熟。这样的孩子，即使在同伴面前害羞，也是暂时的，等到心理成熟后，他们会把这种害羞转化为羞愧感。所以，我们要担心的不是孩子现在害羞，而是现在很多孩子不会害羞了。 多跟孩子玩并不能提高社交能力。事实上，借助研究我们往往发现，孩子和同龄人待的时间越长，就越难发展与人相处的能力，也越难融入社会。比如极致的例子孤儿，流浪儿，帮派里的孩子。融入社会，不是简单的合群或和别人相处得来，融入社会不光要融入别人，还要保留自己的个性。如果父母把孩子与人相处，当作是首要任务，其实是逼着他们去顺从和模仿同伴。

孩子更需要依恋而不是朋友。坦率的说，对于不成熟的人，是不会随便把一个人当成真心朋友的，除非他对我们很体贴，认可我们的界限，尊重我们的个性。友谊的基础是相互尊重，保留个性。因此，人没有达到一定的成熟程度前，是不可能有这种友谊的。孩子在具备这种能力之前，唯一的需求就是和家人或监护人在一起。依恋关系稳固后，才能具备。明智的父母，是把时间投入到培养亲子关系上，而不是执着于处理和同伴的关系。同伴无法消除孩子的无聊感。

孩子感到无聊的时候，也也正是父母需要建立亲子依恋关系的时候。如果我们真的明白孩子无聊的根源，就能意识到孩子还没准备好去接触其他孩子。他们越无聊就越需要我们。和同伴交流无法提升孩子的自尊。自尊的最大特点，不是自我感觉有多好，而是能不受他人影响地进行自我评价。真正的自尊，不是因为我会做某件事，相反，自尊是不管我能不能做某件事，我都是有价值的。在孩子能够独立自主做出自主评价前，我们的职责就是给予他们极大的认同，准确看见他们内心的需求，让他们没必要再去别处寻找安慰。这种肯定，比爱和表扬还要有益处，它是我们发自内心的认同，也能渗透到孩子的内心最深处，让孩子知道不管自己给我们展现好的或坏的一面，他永远是我们深爱的，欢迎的孩子，我们因为他的存在，而感到庆幸。 同伴不能代替兄弟姐妹。孩子对兄弟姐妹的依恋，应该是和对父母的依恋并存的，并且彼此不冲突。当孩子越依恋成年人，我们就越不需要去限制他们的社交。相比同龄人来讲，孩子更需要的是父母。父母没有理由因为孩子是独生子女而感到愧疚，也不应该觉得自己必须要用同伴来填补空缺。

我们必须抓紧孩子，直至我们的教养工作圆满结束。我们需要抓紧他们，直至他们可以坚守自己！

让孩子归巢

用行为本身去建立关系。如果把目光一直停留在孩子在行为上的改善，那么我们也就无法改善自己和孩子的关系。每一次分离，都需要用情感联结让孩子重新归巢。如果还没有套好近乎，就直接照顾或者指导孩子，肯定会被他们心中那种抗拒陌生人的本能，拒之门外。只要我们的目的是为了拉拢孩子，就算不上是真诚的。我们还不能通过纵容孩子的要求，来和他们培养亲子关系，不管是为了博得关注，喜爱，认可，还是为了在孩子心中占有重要的地位，都不可以。满足孩子的要求或者给他们礼物，并不会真的毁掉孩子，真正毁掉孩子的，是忽略他们的真正需求。孩子的自尊不是建立在别人的评价上，而是建议在内心的感受被父母看见和接纳，也就是感觉到父母对自己的接受，并喜欢爱上真实的自己后，才产生的。

在孩子最需要我们的时候，尤为珍贵的就是无条件接受孩子的需求。比他做了什么更重要，我们更在意的亲子关系，而不是他的行为或成绩。行为管教法其实是在搬起石头砸自己的脚。所谓的教养技巧，其实只会让孩子离我们越来越远。管教不应该，也不需要和孩子变成敌对关系。1.联系法，而不是分离法。2.出现问题的时候，处理关系，而不是问题。3.鼓励孩子流泪倾诉，而不是急着让他吸取教训。4.积极的意愿，比好的行为更宝贵。5.鼓励孩子感受复杂的情绪，而不是急着去制止冲动行为。6.要正面引导，不要错误示范。7.改变不了孩子，就尝试是改变孩子所处的环境。 教养的核心不是各种技能或者做法，而是依恋关系。我们追求的是联系，自己在世界中的关系状态，而不是关于世界的真实消息。数字时代的亲密不是真正接触。这种亲密本质上不成熟，它就像一块缺乏营养的饼干，不仅无法提供人重要的养分，如果吃多了，还会影响人的食欲。让孩子远离网络世界的伤害，最根本的方法就是就是看见孩子对依恋的基本需求，然后满足他的这一需求。处理潜在危害的诀窍，不在于禁止，而在于把握好的时机。父母最大的责任是充当孩子与社会直接的缓冲。器。孩子和父母的关系越亲密，就越难在分离状态下抓紧父母。吃饭时间，睡觉时间，家庭活动时间都是禁止使用数字设备的重要时段，创造一些无数字带。我们必须给孩子成熟的机会，这样他们未来才能成为这些数字设备的主人，而不是奴隶。